Смешные анекдоты ( 1 фото )

1. И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

- Как увеличить продажи?

- Могу рассказать...

- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

Подготовка к свадебному застолью:

- Ну что, тамаду мы выбрали достойного — язык как помело, теперь не мешало бы и аналитика подобрать...

- ??? И что он будет делать?

- Будет держать под контролем сам процесс — А НАЛИТО ЛИ у всех...

Картавая девушка опасается говорить на людях слово «атрибут».


- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?

- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то, мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):

- Сколько у тебя ушей?

- Три.

- Не торопись, подумай хорошенько.

- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо.

- Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матёрый!

- Я матёрый!

- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

- Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое "матёрый".

- А это что за пакет?

- Это мама с дачи яблок привезла.

- Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.