Несколько анекдотов про футбол ( 1 фото )

Здравствуйте уважаемые.

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так ведь Марокко, Камерун, Тунис, Гана и Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

Кот футболиста никогда не спит свернувшись клубком.

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку. Вот я и ударил.


Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Какого хрена англичане придумали такую сложную игру футбол, что сами не могут в неё выиграть?

- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол? - Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу. - А почему тогда другие игроки бегают?

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Я знаю, что у вас в руках опасная бритва...

Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе…

Оказывается, в футболе выражение: "Принял на грудь" имеет немного другое значение.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
Приятного времени суток.

Материал взят: Тут