Анекдоты для тех, кто немного заскучал ( 18 фото )

Навряд ли найдется в мире человек, который не любит анекдоты. Эти коротенькие рассказы, наполненные юмором, никого не оставляют равнодушным.

А уж как приятно рассказать хорошую шутку в компании!

Мы подобрали для читателя изумительные анекдоты, просто требующую, чтобы ею поделились с друзьями!


Гaишник остaнaвливaет aв­то­мо­биль. Водитель, зaискивaюще улыбaясь:
— Здрaвия желaю, товaрищ кaпитaн! Вот, пожaлуйстa, прaвa, техпaспорт, доверенность, стрaховочкa, сaмо собой, всё кaк положено, кaк нaдо…
С зaднего сиденья раздаётся детский голос:
— Пaпa, a где козлы?


Разговаривают двое в ресторане:
— Я смотрю, вы к вину заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— А что, их ещё и раскрывать надо?!


Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
— Мужик, ты что, вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?!
— А я здесь при чём?! Я проголосовал, она остановилась…


Одесса. Рабинович приходит в паспортный стол и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту…


— Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Чего-нибудь посоветуешь?
— Смотри новости.


— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи…
— Петрович, заколебал, да знаю я! Я же на сварщика учился!


Девушка стучится в двери богатого дома:
— Здравствуйте, а вам няня не нужна?
— Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
— Да ничего страшного, они у меня с собой.


Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой… Только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит этого старика и спрашивает:
— Уважаемый, вы тоже ко мне?
— Да, доктор, вот, перестала исполнять желания…


Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.


— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике!
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?!


В антикварной лавке:
— Сколько стоит этот горшок?
— Это не горшок, это ваза!
— Мне виднее, как я его буду использовать…


— И что ты в ней нашел?! Ни фигуры, ни лица…
— У нее волосы красивые.
— Ну, пожалуй… Жаль, что из носа.


В аптеке мне напоследок сказали: «Приходите еще!». Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…




Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».


— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!