Живешь себе, живешь, а потом – бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну... ( 2 фото )

- Эсочку принесите померить.

- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!

- Думаете, всё-таки эмочку?

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться что "Красная Шапочка" — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

- Вовочка, у тебя есть любимый урок?

- Ага!

- И какой же?

- Последний!


Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

- Ну все, попался.

Мент отвечает:

- Спорим на штуку, что не попался!

В ресторане. Официантка:

- Извините, что вам пришлось немного подождать.

- Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли...

В аптеке. Продавец:

- Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?

Покупатель:

- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...

- Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.

- В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

Многие девушки после $ек$а просят сигарету. И только главный бухгалтер, Галина Михайловна, просит акт выполненных работ.


- У вас есть муза?

- Муза у меня нет. Вот такая у меня в зызни зопа.

Я:

- Что же мне так долго паспорт не оформляют?

Правильный муж:

- На фотографию твою любуются.

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь... то, что искал неделю назад и уже купил.

Прошёлся по парку и задумался: "Как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он просто орёт в штатном режиме?".