Pavlodiy
15 историй из семей, где без шуточек и дня не проходит ( 1 фото )
Юмор помогает практически в любой ситуации, поэтому семьям из этого поста должно быть легче других, так как с юмором у них точно все в порядке. Пускай эти коротенькие истории вдохновят вас подшутить над своими близкими. Только не обижайте их!
Муж был со мной на родах нашего сыночка. И вот я уже кричу от боли и говорю мужу: «Все, я больше не могу!» На что он отвечает: «Ну если не можешь, ладно, давай отложим, надевай джинсы — и домой». Люблю его.
***
На днях был у нас семейный праздник. Все собрались за большим столом, разговаривали, веселились. И вот настает время дарить друг другу подарки. Подходит наша очередь с братом. Протягиваем друг другу с дикими ухмылками заветные коробочки, распаковываем. И оба видим сертификат на посещение логопеда. В одну и ту же клинику, к одному и тому же доктору. Завтра идем вместе на сеанс. И да, мы оба картавые.
***
Мама учится вязать, получается так себе. И вот к ней пришла подруга, сидят в гостиной, я рядом. Подруга спрашивает об успехах в вязании, и мама выдает: «Ой, да я могу связать что угодно». Немного подумала и добавила: «Если это шарф».
***
Называю мужа Храпунцель, а он меня — Холодная Пятка. Так и живем.
***
Моему деду 75. В 69 он женился на любви своей молодости, в 73 стал директором кладбища (да, вы не ослышались), в 74 хотел разводиться, потому что нарисовался еще вариантик! А вчера ему стало скучно, и он официально переименовал кота из Не Обсуждается в Сюрприза. Теперь я знаю, в кого я пошел.
***
Родители в супермаркете. Папа сзади мамы с тележкой, мама берет продукты и не глядя складывает в тележку позади себя. Поворачивается и видит в ней кучу «Доширака» и еще какие-то неполезные продукты. Начинает это все вытаскивать и ругаться: мол, понабрал дряни какой-то, не кормят тебя, что ли? Поднимает голову и видит офигевшего чужого мужика. А папа рядом стоит и давится от смеха.
***
Главным вопросом, интересующим наших знакомых в преддверии появления малыша, был такой: «Куда вы собираетесь деть собак?» На минуточку, собакам 10 и 11 лет! «Как куда, с картошечкой пожарим! Традиция такая — при появлении нового члена семьи предыдущего съедаем!» P. S.: собаки ребенка очень любят. А второе слово малышки было «Ав!».
***
В детстве мама говорила, что автоматические двери в торговых центрах открываются только тем, у кого есть деньги. Верил в это лет до 10.
***
Муж лег на мое место в кровати. Дочь утром пришла и, видя ноги мужа, говорит: «Мам, какие у тебя ноги волосатые!» Я и ответила: «Дергай». Она с удивлением: «А тебе больно не будет?» Я: «Мне? Точно не будет». И она дергает со всей силы! Муж орет, ребенок в шоке, а я ржу. Вот такое доброе утро. Ибо нечего мое место занимать!
***
Приехала домой на каникулы. Сидим разговариваем с мамой, и вдруг за моей спиной кто-то чихает. Я пугаюсь и спрашиваю: «Кто это был?» Мама со спокойным лицом: «Тараканы чихают». Сижу в полном шоке. Я услышала чихание тараканов! Так я и верила до следующего утра, пока не увидела автоматический освежитель воздуха.
Реклама
***
Вот вы говорите, необычные имена. Учитель физики назвал двоих своих сыновей Атом и Марс. Я бы посмеялся, вот только это был мой дед.
***
Сегодня папа забыл встретить маму из магазина. Дома она устроила ему мини-скандал: «Объясни мне, почему я в 52 года должна прыгать на холоде и ждать тебя?!» И угораздило же меня внести поправку: «Не хочу нагнетать, но тебе ведь 53…» Ну что ж, зато мама забыла про папу и магазин.
***
Как-то раз я рассердила маму тем, что не собрала мягкие игрушки, они так и остались валяться на полу. В наказание она взяла и сшила их в один большой игрушечный ком.
***
Как я узнаю, что мама приходит с работы в плохом настроении? Если у нее все хорошо, то она аккуратно ставит обувь, спокойно переодевается и идет есть. Если все не очень, то она швыряет обувь так, что та врезается в противоположную стену, потом мама ловит по квартире кота и с ним в обнимку топает на кухню с криком: «Тут кто-нибудь мать умирающую покормит?!»
***
Искали с мужем небольшой матрас, чтобы положить на низкую тумбу на балконе и сидеть на нем. Зашли в зоомагазин, я спрашиваю у девушки: «Где самые большие лежанки для собак?» Продавец интересуется породой собаки, на что муж отвечает: «Это я!» Надо было видеть ее лицо. Страшно подумать, что она себе напредставляла.
Муж был со мной на родах нашего сыночка. И вот я уже кричу от боли и говорю мужу: «Все, я больше не могу!» На что он отвечает: «Ну если не можешь, ладно, давай отложим, надевай джинсы — и домой». Люблю его.
***
На днях был у нас семейный праздник. Все собрались за большим столом, разговаривали, веселились. И вот настает время дарить друг другу подарки. Подходит наша очередь с братом. Протягиваем друг другу с дикими ухмылками заветные коробочки, распаковываем. И оба видим сертификат на посещение логопеда. В одну и ту же клинику, к одному и тому же доктору. Завтра идем вместе на сеанс. И да, мы оба картавые.
***
Мама учится вязать, получается так себе. И вот к ней пришла подруга, сидят в гостиной, я рядом. Подруга спрашивает об успехах в вязании, и мама выдает: «Ой, да я могу связать что угодно». Немного подумала и добавила: «Если это шарф».
***
Называю мужа Храпунцель, а он меня — Холодная Пятка. Так и живем.
***
Моему деду 75. В 69 он женился на любви своей молодости, в 73 стал директором кладбища (да, вы не ослышались), в 74 хотел разводиться, потому что нарисовался еще вариантик! А вчера ему стало скучно, и он официально переименовал кота из Не Обсуждается в Сюрприза. Теперь я знаю, в кого я пошел.
***
Родители в супермаркете. Папа сзади мамы с тележкой, мама берет продукты и не глядя складывает в тележку позади себя. Поворачивается и видит в ней кучу «Доширака» и еще какие-то неполезные продукты. Начинает это все вытаскивать и ругаться: мол, понабрал дряни какой-то, не кормят тебя, что ли? Поднимает голову и видит офигевшего чужого мужика. А папа рядом стоит и давится от смеха.
***
Главным вопросом, интересующим наших знакомых в преддверии появления малыша, был такой: «Куда вы собираетесь деть собак?» На минуточку, собакам 10 и 11 лет! «Как куда, с картошечкой пожарим! Традиция такая — при появлении нового члена семьи предыдущего съедаем!» P. S.: собаки ребенка очень любят. А второе слово малышки было «Ав!».
***
В детстве мама говорила, что автоматические двери в торговых центрах открываются только тем, у кого есть деньги. Верил в это лет до 10.
***
Муж лег на мое место в кровати. Дочь утром пришла и, видя ноги мужа, говорит: «Мам, какие у тебя ноги волосатые!» Я и ответила: «Дергай». Она с удивлением: «А тебе больно не будет?» Я: «Мне? Точно не будет». И она дергает со всей силы! Муж орет, ребенок в шоке, а я ржу. Вот такое доброе утро. Ибо нечего мое место занимать!
***
Приехала домой на каникулы. Сидим разговариваем с мамой, и вдруг за моей спиной кто-то чихает. Я пугаюсь и спрашиваю: «Кто это был?» Мама со спокойным лицом: «Тараканы чихают». Сижу в полном шоке. Я услышала чихание тараканов! Так я и верила до следующего утра, пока не увидела автоматический освежитель воздуха.
Реклама
***
Вот вы говорите, необычные имена. Учитель физики назвал двоих своих сыновей Атом и Марс. Я бы посмеялся, вот только это был мой дед.
***
Сегодня папа забыл встретить маму из магазина. Дома она устроила ему мини-скандал: «Объясни мне, почему я в 52 года должна прыгать на холоде и ждать тебя?!» И угораздило же меня внести поправку: «Не хочу нагнетать, но тебе ведь 53…» Ну что ж, зато мама забыла про папу и магазин.
***
Как-то раз я рассердила маму тем, что не собрала мягкие игрушки, они так и остались валяться на полу. В наказание она взяла и сшила их в один большой игрушечный ком.
***
Как я узнаю, что мама приходит с работы в плохом настроении? Если у нее все хорошо, то она аккуратно ставит обувь, спокойно переодевается и идет есть. Если все не очень, то она швыряет обувь так, что та врезается в противоположную стену, потом мама ловит по квартире кота и с ним в обнимку топает на кухню с криком: «Тут кто-нибудь мать умирающую покормит?!»
***
Искали с мужем небольшой матрас, чтобы положить на низкую тумбу на балконе и сидеть на нем. Зашли в зоомагазин, я спрашиваю у девушки: «Где самые большие лежанки для собак?» Продавец интересуется породой собаки, на что муж отвечает: «Это я!» Надо было видеть ее лицо. Страшно подумать, что она себе напредставляла.
Взято: Тут
1502