Несколько студенческих анекдотов. ( 1 фото )
- 27.01.2022
- 5 651
Здравствуйте уважаемые.
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
В «Магните» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Как студенту успеть всё?
Ничего не планируй.
Ничего не обещай.
Ничего не делай.
Ложись спать.
Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в «Яндексе» на третьей строке?
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Как говорит один заведующий кафедрой, жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!
Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Зачетная..
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.
— Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
— Что-то, кажется мне, это будет от него единственная польза.
За неделю до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я еще не начал писать диплом».
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет.
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
Абитуриенток по имени Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
Труднее всего после вуза приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.
— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Меня спросили, мучил ли я в детстве кошек. И я, дурак, ответил: «Конечно нет!»
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в шесть раз легче.
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
Приятного времени суток.
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
В «Магните» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Как студенту успеть всё?
Ничего не планируй.
Ничего не обещай.
Ничего не делай.
Ложись спать.
Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в «Яндексе» на третьей строке?
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Как говорит один заведующий кафедрой, жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!
Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Зачетная..
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.
— Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
— Что-то, кажется мне, это будет от него единственная польза.
За неделю до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я еще не начал писать диплом».
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет.
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
Абитуриенток по имени Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
Труднее всего после вуза приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.
— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Меня спросили, мучил ли я в детстве кошек. И я, дурак, ответил: «Конечно нет!»
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в шесть раз легче.
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
Приятного времени суток.
Материал взят: Тут