- Потом я долго ходила к семейному психологу... ( 14 фото )

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!


Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют.
Тут Горбачев спрашивает:
- Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди,
а меня - одни дураки?
Рейган:
- А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно
отвечает, того и принимаю... Вот смотри...
Зовет Буша:
- Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца,
но не твой брат?
Буш:
- Это я!
Рейган:
- Вот видишь, Миша, он правильно ответил.
Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.
- Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев:
- Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Горбачев:
- Иди, вспоминай.
Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:
- Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Ельцин:
- Это я!
Тут вбегает Лигачев:
- Я вспомнил! Это Ельцин!!!
Горбачев:
- Оба вы дураки! Это Буш!!!


Мне подарили талисман, который притягивает деньги.

Повесил его перед лобовым стеклом.

На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


Респондентам показывали фото и спрашивали:

- Что бы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили:

- Напился.

Во всех других странах:

- Умер.


Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.


Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.


- Как сделать девушку счастливой?

- Надо на ней жениться.

- Ну не до такой же степени.


– Доктор, помогите мне.
У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.


Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке. Муж падает на колени и, сложив ладони, молит:
– Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!


Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.


Собрались как-то охотники на завалинке, сидят байки травят.

- Иду я, значит, по лесу дремучему. Вдруг вижу кабан… Ну я ба-бах из двух стволов! Завалил кабана! Думаю, ну зачем мне столько мяса, взял – только одну ногу отрезал, на плечо закинул и дальше иду. Смотрю лось. Ну я опять – ба-бах с двух стволов! Завалил лося. Ну, зачем мне одному целый лось? Ногу отрезал, на другое плечо закинул…

Тут его прервали, попросив закурить. Он дал огоньку и спрашивает:

- Так на чем это я остановился?

- Ну… одну ногу на одну плечо… другую на другое плечо…

- А, ну да, одну ногу на правое плечо, другую на левое плечо и … как я ей вдул по самые помидоры!!!


– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


Моя жизнь не похожа на поговорку «береженого бог бережет». Она больше напоминает: «сгорел сарай – гори и хата».


- Потом я долго ходила к семейному психологу.

- А почему перестала?

- Жена психолога была против.

Материал взят: Тут