Советы, как вырастить абсолютно беспомощного и несамостоятельного человека ( 7 фото )

В самостоятельности детей полно минусов. Они начинают принимать независимые решения, высказывать своё мнение, а потом и вовсе вырастают и покидают родительский дом. Не все родители этого хотят. Психолог Яна Филимонова рассказывает, как проверено и полностью лишить ребёнка самостоятельности.


Здоровая диада внутри семьи — это два супруга, а дети стоят на следующей ступени, под ними. Но если ваша цель — не вырастить здоровую и самостоятельную личность, а привязать к себе ребёнка как можно крепче, такая модель вам не подходит.

А вот что отлично послужит вашим целям — это дружить с ребёнком против второго супруга. «Я дам тебе конфету, но только маме мы не скажем, а то она опять начнёт про аллергию!» «Хорошо, куплю эту игрушку, но папе мы скажем, что она стоила 300 рублей, а не 1300, договорились?». Коалицию нужно поддерживать, поэтому не забывайте баловать своего сообщника, ругать того, против кого вы дружите, и, конечно, потихоньку отстранять второго родителя от общения с дочерью или сыном. Ваши супружеские отношения, скорее всего, начнут портиться, но тут уж ничего не поделать — такова плата.

Если вы бабушка — ещё лучше. Позволяйте то, что не разрешают ему мать и отец, храните от них секреты и втайне ругайте родителей при ребёнке. Вы-то лучше знаете, как воспитывать детей — вы старше, мудрее и опытнее. И внук от вас никуда не денется.


Дружба — основа эмоциональной самостоятельности человека и важная часть взросления. Друзья — первые близкие люди, которых мы выбираем сами. Первая дружба обычно случается раньше, чем первая любовь, и влияет на человека едва ли не сильнее. Так что запомните: никаких близких и преданных друзей! Прямой запрет подойдёт в начальной и средней школе. Но вот в старших классах уже может сыграть против вас, потому что всё, то запрещают родители, для подростков становится очень привлекательным.

Гораздо лучше — осторожные сомнения. «Говоришь, вы с Настей теперь лучшие подружки? Ну-ну, а я-то помню, как она тебе подножку на эстафете в первом классе подставила». «Вася не пошёл с тобой гулять, потому что у него тренировка по баскетболу? Ну надо же, ему соревнования важнее друзей». «Тебе нравится Рома? Не говори об этом никому, особенно подругам. У девочек любая дружба — до первого мальчика».

Так у ребёнка постепенно сформируется уверенность, что доверять нельзя никому. Кроме папы с мамой, конечно: они всегда раскроют всю правду.


Для девочек уже придумана отличная формула: «Не представляю, кто тебя такую замуж возьмёт». На место «такой» можно подставить любые черты характера: такую шумную, такую мямлю, такую неряху, такую упрямую. Опять же, формула предполагает, что без мужа и родителей девушка не проживёт. Но и на мальчиков найдётся управа. Можно и помянуть гипотетическую жену, которая ни за что не согласится жить с таким упрямцем, любителем компьютеров, хулиганом и двоечником. Или вместо жены (мужа) подставить, к примеру, начальника на работе. «Кто тебя такого (такую) на работу возьмёт?»

Подростков можно попрекать привычкой питаться чипсами и газировкой, допоздна засиживаться за играми на планшете или отсутствием нормальных друзей. Если вы хорошо выполняли предыдущий пункт, близких друзей у них действительно не будет. Также тинейджерам удобно внушать чувство, что они не справятся с практической частью жизни, поскольку ленивы, не организованы и разболтаны. Если ребёнок чем-то болеет — это отличный повод напомнить ему, что следует быть осторожнее, не заниматься спортом, никуда не ездить, не заводить вредных привычек и вообще желательно не уходить далеко от дома.

Лейтмотив должен быть таков: ты такой странный, беспомощный (дезорганизованный, слабый, необщительный — подставьте нужное), что без мамы с папой тебе не справиться. Поэтому делай, что они говорят, и не вздумай начать принимать собственные решения.


Обычно наступает возраст, в котором дети сами просят научить их помогать мыть пол, чинить машину или готовить еду. Им нравится подражать родителям и таким образом идентифицироваться со взрослыми людьми. Ни в коем случае не допустите этого! Объясните дочери или сыну, что они ещё слишком малы, неумелы, всё испортят и не умеют, как надо. Тем более, это правда: готовить обед или менять свечи зажигания может тот, кто долго тренировался.

Но вы, разумеется, этих тренировок не допустите: резать ножом — опасно, мыть пол у него или у неё получается плохо, а гулять с собакой в такой поздний час могут только взрослые. А школьникам средних классов и подросткам эти навыки тем более не нужны: их задача — учить уроки. И уж, конечно, не стоит учить подростка планировать финансы или самостоятельно составлять своё расписание. Это не его ума дело, а родительского.

Не допускайте приобретения любых жизненно полезных навыков. К 16-18 годам человек, у которого нет практических навыков, чувствует себя довольно растерянным. Оплатить счета, спланировать трату денег, закупить продуктов на неделю, убрать квартиру — а как это? Отлично работает в сочетании с предыдущим пунктом: теперь объясните ему или ей, что такой беспомощный человек, разумеется, самостоятельно не выживет.


Прекрасно, что учитель по истории тебя похвалил. А вот если бы ты и по другим предметам так старался, шёл бы уже на золотую медаль. Замечательно, что у тебя такие успехи в шахматах. А рисование ты совсем забросил? Ты ведь так хорошо рисовал.

Прямая критика, конечно, тоже неплоха. Но тогда есть риск, что ребёнок захочет стать самостоятельным как минимум вам назло. А вот похвала с ложечкой дёгтя работает гораздо лучше: вроде бы мама или папа признают, что ты старался… Но, к сожалению, недостаточно! Желание наконец доказать родителям, что ты — хороший, способный и достойный человек — привязывает к ним надолго, и заставляет все свои трофеи, грамоты, золотые медали и повышения на работе бросать к их ногам. Чтобы снова услышать: «Да, неплохо, вот только…». Словом, замечательный и надёжный метод.


Ничто не привязывает так крепко, как старые долги. Несбывшееся желание родительской любви и внимания привязывает к родителям как ничто иное. Поэтому не интересуйтесь делами ребёнка, воспринимайте его как исполнителя функций (учебной, досуговой, например), отказывайте ему в праве на плохое настроение или грусть. Не спрашивайте его, как прошёл день, не предлагайте помочь со школьным представлением (у вас что, своих дел мало?), не интересуйтесь подробностями школьных конфликтов, а ещё лучше — и с уроками не помогайте. Самые преданные дети — как ни странно, дети равнодушных родителей.


Пересказывайте дочери или сыну подробности личной жизни, конфликты с начальством, истории юношеских безумств — чем непригляднее, тем лучше. Делитесь страхами и сомнениями. Словом, сделайте ребёнка своим лучшем другом, наперсником и поверенным в делах. Рыдайте при нём и вынуждайте его успокаивать вас. В болезни признавайтесь, что боитесь умереть. Можете советоваться по сложным вопросам: продавать ли квартиру, разводиться ли с твоим папой (с твоей мамой), рожать ли братика или сестричку.

Такая тактика привязывает к родителям очень крепко: во-первых, просто потому, что сложно бросить своего лучшего друга и уйти куда-то в отдельную взрослую жизнь. Друзей ведь не предают. Во-вторых, потому, что такая нагрузка непосильна для психики ребёнка и делает его как бы преждевременно взрослым. Когда он вырастет и хоть немного окрепнет, ему захочется отыграть назад своё детство. Тогда и начнутся бросания институтов, проблемы с трудоустройством, хроническое безденежье, а может, и проблемы с алкоголем или наркотиками. Всё это, разумеется, делает человека совершенно не самостоятельным и не способным обойтись без родителей. Но вы же к этому и стремились, не правда ли?

Материал взят: Тут