Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает... ( 12 фото )

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.


- Девушка, а вы спортом занимаетесь?

- Конечно! Каждый день...

- А каким видом?

- Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов.


Два мyжика вcтpeчаютcя:
- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил...


Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, млять, в зеркало…


Я: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!


- От вас же коньяком пахнет...

- И чо? Я может летать боюсь....

- Так, а зачем в стюардессы пошли???

- Коньяк люблю!!!


В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

- У судьи есть муж!!!


Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:

- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

- Чё? Чё ты гонишь!

- Не веришь?

Кричу из комнаты:

- Па–а–а–п, правую или левую?

Батя из комнаты:

- Обе, сынок.


- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.

- Да вы что? И когда похороны?


Летом компетентность работников бывает двух видов:
Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
Я не знаю, я только что из отпуска вышел.


Природа человека двойственна.
— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!


Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:

- Вы, случайно, на трубе не играете?

- Да, играю.

- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.

- Но доктор, тут же нет никакой связи!

- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.

После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:

- Доктор, а какая тут может быть связь?

- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.


Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. - Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".


Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?


В Польше легализовали марихуану.

Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...