"Милый муж, твоя царица совершила ДТП..." ( 1 фото )

- Тоша? Это я, твоя Тамарочка! Милый муж, скажи, что вкусненького вечером хочешь? Хочешь – мясо запеку. Хочешь – коньячку выставлю. Хочешь – надену для тебя то красное короткое платье, в котором ты меня никуда не пускаешь?...

Нет, Тоша, ничего не случилось. Почему ты такой подозрительный? Говоришь, в последний раз я была такая добрая, когда поймала тебя на своей измене? Ну, так это когда было, целый месяц назад.

Ладно, Тоша, ты проницательный муж. Ничего особенного не произошло. Я ездила к маме и на обратном пути совершила ЭКГ!... Ой нет, я совершила ВДВ!... Опять нет? Ага, мне подсказывают: я совершила ДТП.

Тоша, расслабься. Ну, совершила и совершила. Что мне теперь, нельзя совершить одно малюсенькое ПМС? Почему ты не спросишь меня о маме? Какой ты бездушный и чёрствый, аж противно! Сообщаю: мама в порядке, передаёт тебе привет! Она повесила себе новые шторы и мы за них выпили… чаю.

Тоша, не надо зеленеть в трубку! Мы пили только чай, Тоша, я же за рулём! Накатили с мамой по три чая, потом ещё компотиком добавили, и я поехала… а на обратном пути совершила ДМБ… то есть как его? МРТ?... А, ДТП, мне снова лейтенант подсказывает.

Тоша, не скандаль! Я тебе отвечаю: я абсолютно верзая… терзая… зверская… тверская… короче, язык сломаешь. Скажу по-другому: я не пьяная. Вот! Даже вон лейтенант ДПС сказал, что давно не видел такой… не пьяной женщины. Хи-хи-хи, какой он милашка!

Поздравь меня, Тоша, твоя Тамара совершила первое в жизни КГБ, зато осталась жива и здорова, это ли не счастье? Безобразник, теперь я знаю, где ты прячешь презервативы. Прикинь, при ударе они сами выскочили из руля и так надулись, что вообще ничего не видно стало!

Что, Тошенька? Да, машина после моего ИНН в порядке, не паникуй. Почти в полном порядке… слушай, а какого цвета была наша машина? Я разобрать не могу, которая наша. Она тут… немножко перемешалась с остальными тремя.

Напомни, Тоша, наша машина была красная, синяя, чёрная или полицейская? Что ты там заикаться начал? Воды попей из кулера. Да, на меня тут на перекрёстке налетели сразу три машины и ка-а-ак перемешались все в кучу!

Какая машина наша? Красная? Вау! Слушай, Тоша, красная в отличном состоянии… в смысле, сохранилась лучше других. И водительская дверка у неё как новенькая... нисколько не помялась, лежит на асфальте целёхонька.

Тоша, вспомни, вмятинка на заднем бампере у нас ведь уже была, да? Маленькая такая?… Ура! Слава Богу, хоть тут не мой косяк!

А вмятинки на капоте у нас раньше не было? Нет? И никакой мужик в ней не лежал? Точно не было, Тоша?... Упс, каюсь, тогда капот - моя вина!... Но мужик однозначно не мой, Тоша, ты же меня знаешь! Я не люблю шатенов. Вообще понятия не имею, откуда он припух на чужой капот. Больше прилечь, что ли, негде?

Дальше смотрим, Тоша. Нет, наша тачка действительно огурцом, дёшево отделались. Скажи ещё, что я не высококлассная автоледи! Прикинь, даже мотор целый, ага! Абсолютно целый мотор, он в салоне теперь лежит. Коврики тоже не пострадали, Тоша! Отвечаю и маминым чаем клянусь! И водительский коврик цел, и пассажирский. Они на фонаре болтаются почему-то.

Что у нас ещё? «Дворникам» тоже ни шиша не сделалось. До сих пор работают, хотя я их не включала. Видимо, будет дождь. Правда, чистить им нечего, потому что лобовое стекло куда-то испарилось. Так и мотаются вхолостую, воздух приглаживают.

Магнитола тоже работает, Тоша. Слышишь, там Валерка Меладзе? Когда мы только бабахнулись, Меладзе чуток буксанул. Помолчал, потом спросил: «У вас всё нормально? Похоронную песню заказывать не будете?» Я говорю - нет, Валерий Шотаевич, все живы, жги дальше! Поёт дальше, только испуганный какой-то.

Что, Тошенька? Спрашиваешь, кто виноват в нашем МВД? Выдохни, муж, это точно не я! Гарантия двести процентов, клянусь последним стоп-сигналом! Будто ты не знал, что твоя жена белая и пушистая?

Тоша, там гаишник что-то орёт, ты его не слушай. Расскажу как есть. После маминого чая я ехала и никого не трогала. Дорога была чистая на километр вперёд! Сначала я удивлялась, почему асфальт зелёный. Потом оказалось, что я еду по газону.

Газон кончился, пришлось свернуть на проспект – и тут-то всё началось. Там та-а-акое дикое движение, хоть обратно к маме возвращайся! И на перекрёстке летят на меня эти ненормальные – со всех сторон, прикинь? Один слева, другой справа, третий в лобовую! Разве можно на слабую женщину втроём бросаться?

Я всё делала как ты учил. Смотрела на дорогу обеими руками и держалась за руль обеими ногами. Ещё успевала поправлять чулки и красить правый глаз, потому что Надька позвонила по видео и кричит: «Томка, куда смотришь, у тебя косметика плывёт!» Ты же не хочешь, чтоб я размазанной лахудрой ездила?

Моей вины в этом ЕГЭ нет, Тоша. Меня даже за рулём не было, понимаешь? Когда я увидела, что скорость сто шестьдесят, а дорожная обстановка накалилась, то быстренько ушла на заднее сиденье, легла и приняла успокоительное. Мне мама с собой дала, во фляжке. Выпила, лежу, почти успокоилась и тут – БАММММ! Сразу и презервативы из руля выскочили, и Меладзе в приёмнике очканул, и колёса куда-то раскатились, но я их сейчас соберу, не волнуйся.

Нет, Тоша, в трубочку гаишнику я не дышала. Понимаешь, у меня имеются противопоказания, надо посоветоваться с врачом… или хотя бы с юристом. Ты же найдёшь мне кого-нибудь, красавчик мой?

Вашему гаишнику с трубочкой ещё сперва достать меня надо. Пусть не пристаёт к гордой женщине. Он тут ко мне подбирался, а я сказала: только сунься - запаску на уши надену, ха-ха-ха! Угадай, где я?

Не угадал, Тоша. Твоя жена висит на дереве, вместе с фляжкой. Классно я катапультировалась, прям как пилот из «Фантома», только тапки мелькнули! Вместе со мной на ветке запаска и аптечка, а ещё мигалка с полицейской машины и двое левых мужиков из другой тачки. Мужики висят какие-то хмурые, ничто им не в радость, хоть бы причёску мою похвалили. Если гаишник ещё раз полезет – буду сбрасывать ему на башку всех подряд. Внизу движуха какая-то, все ходят и ругаются, ну и пусть. Мне и тут хорошо, я второй глаз подкрашиваю. Висю, ногой болтаю и Меладзе слушаю.

Всё тип-топ, Тоша, не рыдай и не бейся лбом о холодильник. Лучше поищи мне телефон какого-нибудь бабоката… или как его?... адвентиста?... в общем, человека, который отмазывает симпатичных и не очень пьяных женщин после маленького дорожного ДДТ. А я тут пока из фляжки мамино допью. Не каждый же день я совершаю МТС.

#Спиридонов

         https://ok.ru/group/5744350534...