Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал!... ( 14 фото )

Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт.
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!


Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону.
Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
 - Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?


Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."


Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!


Что за жизнь!

До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...


- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

- Ну и ты что?

- Обратно к папе на колени забралась.


Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение.

И, похоже, - это будет моей традицией, в смысле мечтать.


Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.


Утром муж жалуется жене:

- Милая! Я так плохо сегодня спал!

- А что ты вообще умеешь хорошо делать?!


Один банкир звонит другому:

- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?

- А то!

- И тебя не пугают морозы?

- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Таити?


Вчера дипломы обмывали.
Я своим дипломом шашлыки раздувал.
 — Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.


Умные девочки знают с кем быть глупышками.


- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Ну не с пустыми же руками к родителям ехать...


Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Материал взят: Тут