LEV42

Зачем к ЕраЗу прилагалось ведро!? ( 2 фото )

Зачем к ЕраЗу прилагалось ведро!?

Это ещё в советские времена было. Послали нас — меня и одного деятеля, по прозвищу Чеснок (фамилия у него похожая была), от автобазы в Ереван. Машину новую получать. Тогда там делали такие… типа микроавтобусов.

Зачем к ЕраЗу прилагалось ведро!?

Ладно. туда — самолётом, это неинтересно. вышли в город — стали завод искать. А дело это — сложное оказалось. Потому как на вопрос: "А где тут у вас автозавод?" все делали удивлённые глаза и спрашивали в ответ: "А у нас тут завод разве есть?" — после чего звали в гости.

В общем, мы там чуть не весь город оббегали, пока на завод не наткнулись. А он там у них спрятан, так, что б враги не догадались. Ну что — между домами и пустырями какие-то здания невнятные.

Ладно, пришли на завод. А там говорят, что документы будут готовы дня через три-четыре.

-А где нам жить всё это время?

-А тут возле завода гостиница есть.

Хм… интересно: пока мы с Чесноком вокруг завода ходили — никакой гостиницы не видели.

Потом местные нам её показали.

Короче — гостиница: здоровенный тряпочный навес, под ним вкопанные ножками в землю, стоят в несколько рядов двухярусные железные кровати. И умывание из ведра.

Всё! Пятизвёздочный отель!Правда, и цена ну совершенно смешная была — плюс всё включено. В том плане, что хозяин гостиницы кормил-поил всех от пуза. Ну, нас же там много собралось, за машинами приехавших. А что — удобно. и днём не жарко — и ночью не холодно. и никаких тебе насекомых

Правда, потом скандал случился… там петух жил у хозяина у этого, никогда и никуда не запираемый — и эта собака пернатая мало того, что шлялась по всей гостинице, — так ещё каждое утро, в половине пятого: Ку!Ка!Ре!Ку! Проходит минут двадцать, только опять задремлешь — он опять кукарекает! Ну, Чеснок его и задушил.

Зачем к ЕраЗу прилагалось ведро!?

Вони потом было… Хозяин бегал в сильнейшем расстройстве, кричал "кто это сделал! он же мне был как родной сын!" — так никто и не сказал, хотя многие видели — кто. Из солидарности, видимо, — ну петух реально всех достал. В итоге хоть и был как сын — а хозяин петуха сварил. Ну не выбрасывать же — что добру пропадать?

Ладно. Сделали, наконец, все документы. Вот вам, говорят, машина, вот вам бумаги и вот вам ведро.

Обычное ведро, оцинкованное. Большое.

Мы сначала не поняли — зачем. Потом до нас дошло — но об этом позже.

Едем домой. Через горы и долины.

Я тогда для себя вывел главное правило: в населённых пунктах не останавливаться! Вообще! Потому что стоит только остановиться — хоть даже просто воды попить — моментально кто-нибудь из местных начинал приставать: "Продай машину".

И никак не отделаться от них!говоришь, что машина не моя, что документов нет — а тебе отвечают: "да мы все документы сами сделаем, ты только продай — а на автобаза скажешь — угнали."

Реально, они так там и ездили.

-А если гаи остановят?

-А что такого? Как всегда всё будет. Продай, а?

"Как всегда" — это значит за деньги. Нас так потом на нескольких местных постах тормозили — мы вместо документов просто рубль давали и ехали дальше. А когда один из остановивших нас гаишников сказал: "вай, дарагой, прадай машина, а?" — я понял, что у них тут действительно свои законы.

С гаи ещё хохма была. Едем так, смотрю — будка стоит. Размером — с деревенский сортир. и на ней написано — краской, от руки, кривыми буквами: "ГАИ". Я думал — глумится кто-то. Нифига. Проезжаем мимо — там, в будке, стоит табурет, на табурете спит гаишник.

Интересное: Зачем современным водителям нужно возить с собой хозяйственное мыло, аспирин и соль?.

В одной руке — палка в другой — свисток. Пост гаи называется!

Причём — гаишник нас услышал, проснулся от шума мотора — а спросонья не сообразил, что к чему. Вместо свистка поднёс палку ко рту и в неё губами "тпррр" "пррру"

Ага, коней нашёл! Так мы ему и остановились — на "Тпру"

Это ещё в другой раз на камазе ехали в тех местах. едем тоже — пост гаи, ну — более на пост похожий. Тут на дорогу из поста выбегает мальчик — лет семи наверное. На голове — фуражка не по размеру, в руках — полосатый жезл. И этот шкет нам машет палкой!

Я остановился просто из любопытства: что это за детский сад такой. А мелкий этот подбегает и говорит: "вас папа зовёт!"

Нормально так. Захожу на пост. Там сидит такой… ну сразу видно — папа. Здоровый такой гаишник, с двух зажратых кабанов размером. Смотрит на меня и говорит:

-Пилати Шитраф!

-Какой штраф, за что?

-У тебя восдух чипит!

-Да как ты отсюда услышал, что у меня где-то воздух шипит?

-Ну, если ни хочишь пилатить шитараф — чичас пойдём, будем дьва часа искать, где чипит.

А у меня как раз груз был — мандарины, что ли… В общем два лишних часа стоять на солнце — себе дороже. Уплатил ему "шитараф" и спрашиваю:

-А что за пацан у тебя тут бегает?

-А эт я сын учу. Миня так отец зидесь учил — теперь я учу.

Вот такой вот семейный бизнес — из поколения в поколение.

Но — вернёмся к ЕрАЗу. Перегон продолжается. Едем, чеснок за рулём, я дремлю… Вдруг — машина останавливается.

-Что там?

-Смотри — ишак.

-И что?

-Давай его с собой заберём?

-Чеснок, мы в Ленинград едем — зачем тебе там ишак?!

-Да фигня, по дороге продадим кому-нить.

А длинноухий стоит себе у дороги. пасётся.

-И как ты его грузить собираешься?

-Легко. Открываем сзади дверь, подъезжаем к морде — а дальше дело техники.

Знал бы я про его технику — я б Чеснока отговорил…

Ладно, подъезжаем задом к морде ишака, дверь открыта — и Чеснок сзади(!) начинает толкать этого ишака, что б он влез в кузов. И говорит мне:

-Тяни его в кузов за уши(!)

Ишак для приличия посопротивлялся, а потом задними ногами…

Хорошо, что я в последний момент не сунулся Чесноку помогать сзади толкать — потому как от тягания ушей толку не было. если б сунулся — огребли бы оба — а так Чеснок, жестоко лягнутый, один отлетел назад на пару метров.

Как он себе ничего при этом не сломал и не отбил — до сих пор загадка.

Ишак убежал.

Сволочь.

А потом получилось так: я — за рулём, Чеснок — дрыхнет. Едем по какой-то горной дороге — ну, не по обрыву — но всё равно узко. Ущелье типа. Выезжаем за поворот — а там стоят человек десять местных. В бурках, папахах, и с кинжалами.

Я остановился — они ж всю дорогу перекрыли — давай Чеснока будить.

-Чего случилось?

-Чего? Вон, смотри! Что делать будем?

-Дави их…

-Чеснок, ты что — сдурел?

Я думал — зарэжут.

Нет.

Оказалось — у них Свадьба.

Какой-то местный… как у них называется? Ака, что ли? Сына женит, короче. Последнего, младшего. И, значит, эти ребяты с кинжалами пошли по всем дорогам, что б всех, кто едет мимо — звать в гости!

Вот это была тема, конечно…

Где-то на третий день — или на четвёртый? — просыпаемся утром.

-Слушай, Чеснок, а где вообще машина, а?

-Какая машина?

-Ну, которую мы перегоняем?

-Да здесь где-то… наверное…

Думаете, мы её искать побежали? да счас! У нас же продолжение банкета!

Вообще, мелькала у меня мысль, что дальше придётся идти пешком и говорить, что машину угнали.

Но нет.

Примерно дней через десять (примерно — потому что точно никто не считал) мы всё-таки поехали дальше — причём с гостинцами. Вино, овощи, фрукты, лепёшки, шашлык… с тем количеством жратвы, что нам дали на двоих можно было наверное до северного полюса доехать и обратно вернуться.

Когда мы приехали на автобазу — все удивились. Нам так прямо и сказали: "мы думали, что вы там погибли". Ну а что — мы почти два месяца там тусовались. Да ещё ж не сразу на базу поехали — сначала домой. Помыться, отметить возвращение… ещё пара дней лишних.

Значит, сдаём машину механику:

-Вот тебе документы, вот тебе машина, а вот тебе…

и протягиваем ему то самое ведро, но уже не пустое, а полное разного железа. болты, гайки, железки какие-то.

Он смотрит на нас и говорит:

-Это что?

-А это — всё то, что от машины по дороге отвалилось.

(Ну, на самом деле там отвалилось больше — мы, просто, ещё не всё собирали)

-А… а как же она доехала?

-А откуда я знаю? Доехала — и ладно.

(Куда б она делась? Где проволокой прикрутили, где верёвочкой подвязали…)

Принял — куда бы он делся. Потом эту новую машину месяца три ещё капиталили — но довели до ума.

всЁ!

(история взята с просторов интернета)

Интересное еще здесь: Обзор.

Зачем к ЕраЗу прилагалось ведро!?.

Материал взят: Тут

+4181350
  • 0
  • 12 925
Обнаружили ошибку?
Выделите проблемный фрагмент мышкой и нажмите CTRL+ENTER.
В появившемся окне опишите проблему и отправьте уведомление Администрации.
Нужна органическая вечная ссылка из данной статьи? Постовой?
Подробности здесь

Добавить комментарий

  • Внимание!!! Комментарий должен быть не короче 40 и не длиннее 3000 символов.
    Осталось ввести знаков.
    • angelangryapplausebazarbeatbeerbeer2blindbokaliboyanbravo
      burumburumbyecallcarchihcrazycrycup_fullcvetokdadadance
      deathdevildraznilkadrinkdrunkdruzhbaedaelkafingalfoofootball
      fuckgirlkisshammerhearthelphughuhhypnosiskillkissletsrock
      lollooklovemmmmmoneymoroznevizhuniniomgparikphone
      podarokpodmigpodzatylnikpokapomadapopapreyprivetprostitequestionrofl
      roseshedevrshocksilaskuchnosleepysmehsmilesmokesmutilisnegurka
      spasibostenastopsuicidetitstorttostuhmylkaumnikunsmileura
      vkaskewakeupwhosthatyazykzlozomboboxah1n1aaaeeeareyoukiddingmecerealguycerealguy2
      challengederpderpcryderpgopderphappyderphappycryderplolderpneutralderprichderpsadderpstare
      derpthumbderpwhydisappointfapforeveraloneforeveralonehappyfuckthatbitchgaspiliedjackielikeaboss
      megustamegustamuchomercurywinnotbadnumbohgodokaypokerfaceragemegaragetextstare
      sweetjesusfacethefuckthefuckgirltrolltrolldadtrollgirltruestoryyuno