Кажется я чёртов расист. Пью только беленькую ( 12 фото )

Подслушал разговор на детской площадке папы и его пятилетнего сына.
- Запомни, сынок, всё лучшее - маме, потому что она девочка… Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас… А затем уже и нам с тобой, потому что мы - мужчины…

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

На приёме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.


На курсах по обольщению мужчин:

— Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном белье…

— А если нет денег на кружевное....?

— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… и таки вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…


— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?

— Да шо вы, он об этом ещё не знает.


Эх чуден, однако русский язык.

Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.


Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.


Импотенция - это когда сила притяжения земли больше силы притяжения к женщине…


После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.


Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.


Пипец у меня муж!! Друзья решили над ним пошутить: позвонили и сказали, что я упала... в бассейн с крокодилами. На что он ответил: "Ваши крокодилы, вы их и спасайте!".


Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.


Жили были: Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.

Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.


Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться
в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно
одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик
к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...


Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Материал взят: Тут