Продам дрова. Недавно наломала... ( 22 фото )

— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь.

    Петрова! Постарайся не шевелиться!


— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!


- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!


На рынке кучка дотошных дамочек назойливо терзала азиата-продавца. Наконец он от них отбился, повернулся ко мне и изрёк:

- Женщины – они как кошки …

Я замер и весь обратился в слух в надежде услышать древнюю восточную мудрость. Он помолчал и закончил мысль:

- … много их.

12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21:00 — Случилось


- Вот, братаны, решил сгонять на выходных на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!


Две дачницы:

— Петровна, как твой старый пень поживает?

— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!

— О, Господи! Ну, а ты что?

— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!


Объявление:

"За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."


Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.


Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:

— Мама, а ты уверена, что он русский?


- Здрасьте. Я по объявлению о работе.

- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.

- В смысле?

- До свидания.


-Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``.

-Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.


- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.

- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.


И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…


Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.


Судья спрашивает обвиняемого:

— Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?

— Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.


- Яйца купила, какие-то грязные, как из }!{опы.

- Ты не поверишь...


Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,

как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.


 Я ужe дaвнo xoчу пpeдлoжить opгaнизoвaть тaкую вcтpeчу: coбpaть вcex вмecтe, чтoбы люди ceли зa кpуглый cтoл пepeгoвopoв, oблить иx бeнзинoм и пoджeчь.


У жены программиста спросили:

- А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

- Компьютер показал...


Пассажир на теплоходе:

— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.


— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..

— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.


При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:

— Аменхотеп двадцать третий!

— Невероятно! Как вам удалось это установить?

— Сам сознался!

Материал взят: Тут