Какие Ваши годы, Маргарита Ивановна! ( 1 фото )

Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.

Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.

Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал.

Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков.

Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки. И обнаружила уходящую за горизонт пробку. Позвонила брату, папе любимого племянника.

Выслушала автоответчик.

Позвонила любимому племяннику. Вне зоны доступа.

Золовке и звонить не стала, смысла нет, мама любимого племянника на голову ниже и на два размера уже Ивановой.

Позвонила другу сердца Андрюше.

- Ритуленька, - сказал Андрюша, ну какие гири? Я в бассейн опаздываю, давай завтра, лады?

Через десять метров Иванова нехорошо подумала об Андрюше.

Через двадцать осознала, что детей баловать нельзя, ничем нельзя, даже гирями.

Через тридцать поставила гирю на землю и попыталась улизнуть.

Увы, некая бдительная тётя рявкнула, ты что это? подбросить хочешь?! а ну забирай! может, бомба какая! нечего тут!

Иванова со стоном подняла гирю, разлюбила племянника и поплелась вдаль.

В обычном, не отягощённом гирей состоянии, чуть ли не отбивалась от желающих познакомиться, а гиря изменила привычный порядок вещей, мужчины перестали дерзко и заманчиво улыбаться, смотрели сквозь, будто видели не Иванову-красавицу, а так, воздух сгустился во что-то невнятное, неприятное и внимания никак не заслуживающее.

Тогда Иванова, вся в мыле, в поту и не в себе, поклялась – кто поможет, за того замуж выйду! Если только не бомж! И в ту же минуту какой-то помятый небритый тип подхватил гирю и сказал, вам куда?

Иванова сравнила типа с Андрюшей и ужаснулась.

Дошли до дома, причём тип нёс паразитку-гирю, как будто она ничего не весила, чуть ли не помахивал ею. И на пятый этаж без лифта – как по ровному.

Господи, бомж бомжом, разве что без соответствующего запаха, какие глупости, мало ли чего не наобещаешь в предкоматозном состоянии.

Перед самой дверью тип сказал, девушка, что вы набычились, я не намерен требовать в награду вашу руку и сердце, достаточно будет простого спасибо.

Повернулся и упрыгал вниз. Омерзительно бодрый.

Осенью Иванова с Андрюшей поженились. Через два года Андрюша ушёл. Потому что правильная жена должна полностью растворяться в муже, а Иванова так и норовила выпасть в осадок.

А ещё через пять лет Иванова, ведущий юрист IT-компании, переругалась с одним упрямым заказчиком, до смертоубийства не дошло, хотя казалось – вот-вот.

Давайте успокоимся и попробуем заново, двинемся навстречу друг другу, сказал заказчик, кстати, мы с вами почти знакомы, не помните? я нёс вашу гирю, весь в пыли, в краске, помогал отцу с ремонтом, вы ещё крайне неодобрительно поглядывали на мои грязные джинсы, хотел спросить, не культуризмом ли собрались заняться, не рискнул, у вас был слишком гневный вид.

Иванова ойкнула и сказала, точно! вы! племяннику в подарок тащила, думала, умру с этой гирей, только представьте уровень моего отчаяния – от злости сама себе пообещала, кто поможет, за того замуж выйду.

Заказчик помолчал, хмыкнул и сказал, жаль, очень жаль, семь лет потеряно, но какие наши годы, Маргарита Ивановна, наверстаем, непременно наверстаем, вы как относитесь к итальянской кухне, надеюсь, положительно?

Материал взят: Тут