— Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам?… ( 13 фото )

Мария Шарапова выиграла матч и получила 1 млн. долларов за саундтрэк к новому немецкому фильму.



Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор

считает, что он собирает с русских дань.



— Изя, вы любите секс втроём?

— Да , а шо?

— Так бегите скорей домой, может ещё успеете.


Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.

Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

— Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции…


30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.


— Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам?

Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые…

… да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.


Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать «Сплин». Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи…


Как известно, в Эстонии уже нет очередей… кроме как на распродажах.

На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди… Только

подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:

«УУррмааасссссс!» Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит

головой — никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец

очереди, стоит еще два часа… Только подходит к прилавку, как кто-то

на улице опять: «УРМАААААААААССССС!!!» Мужик выбегает — опять никого нет.

Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа…

и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: «Урма-а-а-а-а-сссс…»

Он выбегает — и опять никого нет…. и этот бедалага в отчаяньи орет:

— Я нэ Урмас…я ТООООМАС…


Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.

Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.


В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!


Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.

Вызывает помощника.

— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?

— Говорят, ему жена изменяла с математиком.

Олигарх задумался, потом говорит:

— Записывайте! Из числа номинантов моей премии исключить: массажистов, инструкторов фитнеса, садовников, тренеров тенниса и горных лыж, сантехников и, пожалуй, афроамериканцев любых профессий…