— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь… ( 15 фото )

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно

затягиваясь…


Перезвонит или не перезвонит — это ещё полбеды…

А вот растрезвонит или не растрезвонит — вот это да!


Американец звонит русскому:

— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…


— Сарочка, вы таки спите с Яшей?

— Ой, не выдумывайте, мы дружим.

— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой.

Под стеной валяется набравшийся мужик.

Муж недовольно ворчит:

— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…


— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!

— Так ведь суббота.

— Боишься согрешить? Ты что – еврей?

— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.



В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой.

По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото.

Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач «В субботу вечером» и «Пусть говорят».


На магазин Рабиновича наехала налоговая. — Почему не платите налоги с прибыли?

— Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!…

— Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?

— Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем…


На Привозе встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

— Ой, Розочка! Шо ты такая грустная?! Шо случилось?

— Та… приходил вчера любовник… Так красиво все сделал… Ну, так красиво все сделал!!!

— Ну, и шо?!

— Ааа… потом пришел мой Фима… и все переделал по-своему…


Это был канун Рождества.

Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал.

Софочка, расстроившись, пришла домой и позвонила ему на мобильный.

— Фима, дорогой, и где таки ты есть?

Тихим голосом Фима говорит:

— Софочка, дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его…

На глазах Софочки появляются слезы…

— Да, любимый, конечно, помню! — дрожащим голосом говорит она.

— Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…


— Вчера с Фимой пытались заняться сексом в душе….

— Ну, и шо?

— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.


Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:

— Эх, мюсикапи!

Родители переглянулись, ничего не поняв!..

На следующий день все повторилось, и так всю неделю…

Пошли в садик, пришли — обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабища, поела, подошла к зеркалу и:

— Эххх, мужика бы!!!


У меня было всё… дом в Каннах…. мазератти красного цвета… кругленький счёт в банке… лакей и муж, не доставляющий мне хлопот…..

Ну, на фига зазвонил будильник?


Опытная учительница биологии Сара Львовна так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.


Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.

Профессор спрашивает:

— Хохлов, от чего умер этот мужчина?

— Совершенно ясный случай — инфаркт!

— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?

— Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.

— Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?

— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

— Как вам удалось поставить такой точный диагноз?

— Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!