— Он тебя больше не любит. — С чего ты это взяла?… ( 23 фото )

60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует

аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%, всякие гадости — менее 1%


Лето. Жара. Пляж.

По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.

— Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж!

Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?


— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?

— Да, но он уж стал не таков, как прежде…



Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!



На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.


То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.

Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:

— Ну что, шеф вызывал уже?


Парикмахер:

— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?

Клиент:

— Нет…

— …вот те на…


Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: «»Классная работа»»?



— Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.

— А который без?


К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.

— Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют



Где-то посреди алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:

— Мама, мама, я — белый!

Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:

— Иди к отцу!

Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:

— Иди к бабушке!

Бабушка, только увидев, сразу отвешивает

подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:

— Ну что, понял?

— Да, понял!Всего пять минут я белый, а уже

ненавижу вас, нигеры!!!


Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: «Выходи уже, я тоже хочу!»


Есть два способа упpавлять женщинами…

Hо никто их не знает.


Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

— Пьете?

— Нет.

— Курите?

— Нет.

— Жареный картофель едите?

— Да!

— Немедленно откажитесь!



Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали…

Так появились японцы…


Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.

— Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка, врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, «Сникерс» и велосипед.


— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?

— С Мишей.

— А кто сильнее?

— Воспитательница!


— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!

— Да, папа!

— А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!

— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.


Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.

— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.

— Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.

— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.

— Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.


— Ну что, Люся, поматросил и бросил?

— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».



— Он тебя больше не любит.

— С чего ты это взяла?

— А когда он тебя лайкал в последний раз?


А мне вот интересно… И когда же я буду есть те изысканные блюда, рецепты которых жена располагает на своей странице Вконтакте?



Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию — и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.