Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи!... ( 15 фото )

Вовочка:
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!


Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?


7-й класс. Пеpвый уpок геометpии.
Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.


— Дочь, представь нам своего избранника.

— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.


Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!


- А вы куда на Новый год едете?

- На жопе с горочки.

- Подождите, мы с вами!!


После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!


Очередь:

- Пропустите пожалуйста, мне только спросить.

- Мужик, ты офигел? Это банкомат!


На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!


- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.


Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!


Встречаются два приятеля:

- Ты че такой грустный?

- Да жена третьего дня объявила голодовку…

- И че? До сих пор не ест?

- Нет… меня не кормит…


Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.

Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.


- Я могу записаться к терапевту?

- У нас терапевт платный, 2000 рублей.

- А если к бесплатному?

- Пожалуйста, но только очередь два месяца.

- А если без очереди, может быть, договоримся?

- Договоримся. 2000 рублей.


В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

Материал взят: Тут