— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза… ( 13 фото )

Разговор подружек:

— Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!


Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь — перед женщиной, бутылки, и душу — первому встречному после последней бутылки.

А женщины все скрывaют: любовникa — от мужa, рaзвод — от детей, возрaст — от всех и вес — от себя.


В гостях, за столом.

— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три


Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.

— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?- спросил у счастливчика его друг.

— О, от удивления она онемела!

— Боже, сколько счастья сразу.


Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.


— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

— Три раза.

— Всего?

— Ну, так это за день. За месяц больше.


Муж говорит жене:

— Что-то тревожно у меня на душе.

— Случилось чего?

— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».


Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козел!


— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я, и как говорит твоя мама.


Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.


В самолёте

Я: Почём пиво?

Бортпроводник: Вы пилот.

Я: А, точно, мне ж бесплатно.


— Папа, арёл это такой большой птица, да?

— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

Материал взят: Тут