— Извините, можно у вас взять интервью? — У меня? Странно… ( 14 фото )

Рецепт ленивых голубцов: «Да ну их на хер, выпью виски!»


— Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100’000$.

— А как на это отреагировала жена?

— Она онемела.

— Это надо же — столько счастья сразу!


— Как найти общий язык?

— Поцеловаться!


Нынче дети поют так:

— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам вай-фай!

Испугался…


Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед… (корейская народная песня).


Вот говорят, что блондинки не дуры…

Моя жена брюнеткой была, вчера утром выкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!


Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить косилкой траву.


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

— Мастер говорит рабочему:

— Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.

Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


— Дайте жалобную книгу!

— «Муму» подойдёт?


Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит

на пороге стоит женщина. Она спрашивает:

— Это вы вчера девочку из реки спасли?

— Да я.

— А шапочка где?


— Извините, можно у вас взять интервью?

— У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?

— Но, господин Президент…


Тяжело нынче отцам.

Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.


Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас.

Воспитывайте себя.


ЛЮБЛЮ СВОЕГО…, БАЛУЮ!..

Вот написала записку:

— ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги на столе. Пельмени в магазине. Кастрюля в шкафчике. Вода в кране!!!