— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?… ( 14 фото )

В аптеке:

— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

— Вот отличное средство!

— Но это таблетки для снижения веса!

— Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!


Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: «Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16 -го».

Сразу возникло три вопроса:

Где она так набралась?

Что было в пятницу 16-го?

Кто такой Валера?


Жена жалуется мужу:

— Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.

— Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.


— Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? — Да. — А эта? — Да. — Простите, а вот эта? — Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!


Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на

корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.


Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать

дятел.


— Скажите, а окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному.


Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!

В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви!


Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:

«Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси — жди!» И бросили трубку.

Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.


— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…


На интервью:

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?

— В Воронежской.


Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.


— А я, по телевизору смотрю только канал про животных.

— Там все каналы про животных, кроме Дискавери, тот про зверей.


Когда святой отец Георгий

вмочил по пальцу молотком,

он удивил всех не на шутку

сказав лишь: Боже, как же так!