Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе»… ( 14 фото )

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня


Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне.

Лень же второй раз вернуться.


Водитель возмущенно говорит гаишнику:

— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

— Есть, но он платный.


В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.


Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе». Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».


А вообще нынешняя молодежь с первого класса нас тогдашних обставляет с запасом, что неудивительно — каждый первый с планшетом, каждый второй со смартфоном. Это мы спрашивали «мам, а откуда я взялся?» и верили в сказки про аистов и капусту. У нынешних вопрос звучит как «мам, а откуда я… А, все, нашел… А тебя тоже кесарили?».


— Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?

– Конечно, участники.

– А почему тогда транспортный налог не платят?

– Погоди ещё…


— Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!

— Дорогая, когда я на тебя успел накричать?

— А когда из ванны орал что меня не слышишь!


Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.


Прихожу домой. Отключили горячую воду.

Мама: «Кастрюла на кухне».

Я говорю: «Ок, мам».

Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю … борщ!


Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.

— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.


Мужик говорит сыну:

— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.

Сын возвращается:

— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.

— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…


Разговор немолодых людей:

— Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир Семенович.

— А сейчас?

— Анна Семенович.

Материал взят: Тут