Tautaxe
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе»… ( 14 фото )
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне.
Лень же второй раз вернуться.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе». Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».
А вообще нынешняя молодежь с первого класса нас тогдашних обставляет с запасом, что неудивительно — каждый первый с планшетом, каждый второй со смартфоном. Это мы спрашивали «мам, а откуда я взялся?» и верили в сказки про аистов и капусту. У нынешних вопрос звучит как «мам, а откуда я… А, все, нашел… А тебя тоже кесарили?».
— Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?
– Конечно, участники.
– А почему тогда транспортный налог не платят?
– Погоди ещё…
— Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
— Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
— А когда из ванны орал что меня не слышишь!
Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама: «Кастрюла на кухне».
Я говорю: «Ок, мам».
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю … борщ!
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
Разговор немолодых людей:
— Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир Семенович.
— А сейчас?
— Анна Семенович.
Взято: Тут
161