Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой… ( 13 фото )

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.


Окей, гугл, на что она обиделась?


В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.


Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!


Два приятеля беседуют:

-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?

-Не знаю, а как ее девичья фамилия…?


На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек …

Мужчина в ужасе:

— Я?

— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.


В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

Смотрит по сторонам, потом бодрым шагом ковыляет к столику с молодыми ребятами.

— Унучки, поможите бабке старенькой написать эту… смс-сообчению.

— Ну давай, бабуль, че писать-то?

Пишите, хлопчики:

— Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…


Еврейскому мальчику задают задачу:

— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

— Пять с половиной


Поймал новый русский золотую рыбку.

— Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка.

— Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по

футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша

сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:

хочу, чтобы вся страна ликовала.

Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг

негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!!!»


Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.

Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.

В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

— Ой, а вы говорите по-русски?

— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.

— А где билеты брать?

— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

— А если все-таки взять билеты, то где?

— И откуда ж ви такие честные?

— Из Израиля.

— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!


… Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке…

(из книги «Искусство убеждать»)


Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.