Mikser
Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду… ( 15 фото )
Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».
Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?
— Дорогой, а где букет?
— Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
— А любовь что ли твою в инстаграм выложу? За заботу твою мне лайки будут ставить?
— Почему не спишь?
— Да рано ещё. А ты?
— Я в наряде.
— Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?
— Выходи за меня, будешь жить, как в раю!
— Это как, голая, босая и только яблоки жрать?!
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна».
Как водится — первой спросили Машу.
Маша прочитала:
— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.
Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива.
Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.
В это время проснулась с будуна мама и закричала:
— Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
… а я ответил:
— Мама, у меня одна!
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду. К нему подходит сын:
— Пап…
— Чё сынок?
— Ты, когда вырастешь, кем хочешь быть?
Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване!?
— Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти!
Задание дочери по рисованию в 5-м классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
— Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Он поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
— Иди, встречай, там твой муж пришел.
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: — Мурзик, пошёл вон!
Была у нас врачебная этика.
Вела аспирантка, рассказывает случай из практики:
Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: «Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма».
Причем серьезно так.
Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна).
Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.
Если шаман плохо бьет в бубен — бьют в бубен шаману…
Взято: Тут
126