Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду… ( 15 фото )

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».


Медсестра в роддоме.

— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?

— Второй.

— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.

— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…

— Такие тяжелые были роды?

— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.


Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!

— Какие люди?


— Дорогой, а где букет?

— Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.

— А любовь что ли твою в инстаграм выложу? За заботу твою мне лайки будут ставить?


— Почему не спишь?

— Да рано ещё. А ты?

— Я в наряде.

— Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?


— Выходи за меня, будешь жить, как в раю!

— Это как, голая, босая и только яблоки жрать?!


Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна».

Как водится — первой спросили Машу.

Маша прочитала:

— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Следующий Петя:

— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:

— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.

Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива.

Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.

В это время проснулась с будуна мама и закричала:

— Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!

… а я ответил:

— Мама, у меня одна!


Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.


Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду. К нему подходит сын:

— Пап…

— Чё сынок?

— Ты, когда вырастешь, кем хочешь быть?


Жена мужу:

— Ты опять лежишь на диване!?

— Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти!


Задание дочери по рисованию в 5-м классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»


Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:

— Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?

— Нет, малыш, сегодня ничего не купил.

Он поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:

— Иди, встречай, там твой муж пришел.


Какие слова я чаще всего говорю во время секса?

Вы не поверите: — Мурзик, пошёл вон!


Была у нас врачебная этика.

Вела аспирантка, рассказывает случай из практики:

Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: «Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма».

Причем серьезно так.

Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна).

Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.


Если шаман плохо бьет в бубен — бьют в бубен шаману…