Две женщины разговаривают по телефону: — Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!… ( 14 фото )

— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?

— Да, но… А как вы догадались?

— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая… знатная.


По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.


Моя девушка вегетарианка.

Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.


Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.


Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.


Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…


Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.


Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:

— Вы знаете, не нравится мне ваш муж.

— Доктор, мне тоже, но дети его так любят…


— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?


Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: «А ведь была приличная девочка!».


— Гриша, что такое облом?

— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.

— Катя, а ты как думаешь что такое облом?

— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.


Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.


Я с отвращеньем хлопнул дверью, но понял вдруг, что перегнул. Открыл опять и снова хлопнул, но без отвращения уже.


Две женщины разговаривают по телефону:

— Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!

— Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?

— Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!

Материал взят: Тут