— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!… ( 15 фото )

Мать выговаривает учителю своего сына:

— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 23 рубля!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!


Пришел сын из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью Матерь. Звоню учительнице и спрашиваю: — На что велели сдать 300 рублей?

Ответ: — На хрестоматию.


В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка. И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: «А он у меня списывать не хочет!».


— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?


— Я тебя люблю!

— И скольким девушкам ты это уже сказал?

— Всем.

— Всем?!!

— Да, я всем говорю, что люблю тебя.


Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: — Так, пистолет положил на землю! — Пистолет на землю, я сказала! Быстро! — Штаны снимай! — Теперь трусы. — Дальше знаешь, что делать?

Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает…


— Ты завтра сможешь от нашего отдела побежать на соревновании офисных работников?

— Пожалуй, смогу.

— А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?

— Давай с принтером. А тайер это что?


Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!


Поручик Ржевский на балу:

— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»


Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.


— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?

— А почему он сам не пришел?

— Он об этом еще ничего не знает.


— Слышь, давай познакомимся.

— Нет.

— А че?

— Вы в спортивных штанах.

— Ну и че, и тебе купим.


Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»

— В момент зачатия, — говорит ксендз.

— В момент рождения, — говорит поп.

— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.


— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.

— Ну и как?

— Раскусили его. В мечети креститься начал


— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

— Ха! Пусть попробуют это доказать!