Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента… ( 17 фото )

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

— Да, пожалуйста…

— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…

— Очень приятно! Я — Марина, 30 лет, vip-путана… ещё девственница!


По статистике 70% женщин имитируют похудение.


Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.


— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен

злобными тупыми уродами…


Разговаривают два бедняка.

– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?

– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.


Разговор двух чиновников:

— Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям…

— А тебе-то чего?


Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.

А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.


Летят двое приятелей в самолете.

Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.

1-й приятель:

— Ну-ка, я на пару минут…

Встает и уходит за стюардессой.

Через некоторое время возвращается:

— Не-е-е, моя жена лучше.

2-й встает и уходит.

Через некоторое время возвращается:

— Да-а-а, твоя жена лучше…


Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

— Да, а что?

— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

— Да, а что?

— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.


— Святой отец! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

— Сначала было слово…


Объявление:

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.


Завела кота.

Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…

Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!


Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!»

С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим

козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были

самыми лучшими в её жизни.


Охотник на уток, после осечки, расстраивается.

Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.


Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

— Сколько будет два плюс два?

— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!

— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!

Заходит второй абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!

— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Четыре, конечно!

— Да… умный. Но мест уже нет!


— А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии…

Да уж, как же судьба распорядилась человеком!


— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики — слабаки.

— Это ты о чём?

— Да я про Павленского.

— Так они же его в дурдом упрятали!

— Вот и я про то же.