Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьяная в хлам жена... ( 15 фото )

Маленькие девочка и мальчик на пляже.

Они совсем маленькие и поэтому голенькие.

Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.


Объявление возле студенческого общежития: - Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями…


Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"


- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд…


Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят: - Алкашня! Сталина на вас нет! Я в ответ: - А на вас - Раскольникова.


Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. – «Он только что ушел»; 200 р. – «Он сегодня не приходил»; 300 р. – «Я не видел его несколько дней»; 500 р. – «А кто это?»


Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.

Заводишь будильник на 6 утра.

Звонит будильник.

Не такой уж ты и толстый.


- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!


Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!


Официант в ресторане гордо говорит посетителю:

- Особенность нашего ресторана - это черепахи!

Гость спокойно отвечает:

- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.


Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".


- Наш дедушка пять раз переписывал завещание…

- А нечего было на учительнице русского языка жениться…


Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьяная в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут?
Муж:
- Алкашка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у вас пельмешки! Муж:
- Ты что, совсем бабахнулась?
- А вы что, в окно видели?


Любовь как шоколад.
Сначала "Баунти" - райское наслаждение.
Потом "Твикс" - две палочки.
А потом "Киндер Сюрприз"


Задувая свечи на торте в свой день рождения, я загадал: - Хочу менять девушек каждый месяц! Сбылось: "Подарили настенный календарь с обнажёнными красотками…"