– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!… ( 13 фото )

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога…


Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.

А то она может пожалеть…

… его.


— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

— А с тобой иначе нельзя.

— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.


Голос со двора:

— Мама, мама, папа нашелся!

— Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!


— Фуу, жара, отстой!!!!

— Ну и хорошо, лето же!

— А теперь холодно, фуу!

— Так здорово, не жарко!

— Бее, понедельник, на работу опять!

— Отлично! Денег заработаешь!

— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!

— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!


Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.

Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.


Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

– Ты мне нервы верни!


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».


– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!

– Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок.


– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, в бейсбол играть, Тюмень же столица бейсбола!


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

Материал взят: Тут