Сидит англичанин в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times… ( 15 фото )

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то

к хозяйке соседка и говорит:

— Как ты можешь этот храп выносить?

— А что делать?

— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,

ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился

храп.

Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает

храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо.

Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит

завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое.

Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,

как видишь, первое место все-таки взяли.


— А что вы сегодня вечером делаете?

— Рыбу чищу.

— Какая вы, однако, конкретная девушка…


Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.


Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких

зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает

другого:

— Слушай,.. а ты веришь в землян?

— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже

со своими розовыми человечками!!!


Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.


Иванов — курил, курил и скурился.

Петров — пил, пил и спился.

Сидоров — ммм… короче скончался.


На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.


Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

— Он у тебя кто?

— Коммерсант.

— Интересно, а что он продает?

— Вазы.

— Хрустальные?

— Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».


Разговор отца с ребенком (3 года) :

— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э—э… на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?


Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.

В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно

из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной

машины, детина . Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки.

Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать,

попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах

у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются

зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой

же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:

«Эта … братан … у нас руль — справа«. Немая сцена.


Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.


В детстве меня доставали две вещи — вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.

Прошло тридцать лет.

Сегодня меня достают две вещи — вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь…


1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:

— Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?

Пьяный голос из угла:

— Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!


— Ну, Яша, как твоя жена?

— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.


Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина,

вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times.

Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается,

одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный

кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться

офигевший водила (В).

(А) — И куда ж вы так торопитесь, сэр?

(В) — В Манчестер, сэр

(А) — В таком случае вам было бы ближе через кухню….

Материал взят: Тут