Анекдоты дня ( 1 фото )

Мне так нравится, когда мужики говорят, что хотят исключительно сына, потому что им нужен наследник. наследник чего, блять? Банки пива и семейных трусов?

* * *
ДЬЯВОЛ: Добро пожаловать в ад!
Я: Что на ужин?
ДЬЯВОЛ: Окрошка и пицца с пивом
Я: Звучит неплохо
ДЬЯВОЛ: Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное
Я: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

* * *
Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…

* * *
у меня только два режима:
не трачу деньги потому что их нет
не трачу деньги потому что жалко
внимание вопрос:
где мои деньги если я их не трачу?

* * *
Сегодня у меня был первый осмотр у гинеколога. И я его запомню надолго.
Меня укусил комар во внутреннюю сторону бедра и укус покраснел.
Гинеколог: ЧТО ЭТО У ТЕБЯ ТУТ ТАКОЕ?
Я:
Я:????
Я: влагалище???
Гинеколог:..

* * *
— У хорошей хозяйки, в шкафу всегда порядок, а у плохой — любовник.

* * *
Раньше я думал, что Хорнет и Тиндер наводят депрессию. На самом деле это ничто по сравнению с Хедхантером.

С ума сойти, все в вагоне в эирподсах. У студентки эирподс, у старушки эирподс, у странного лохматого мужика эирподс. А, нет, у мужика просто засохла паста возле уха.

* * *
— папа, а почему мою сестру зовут Роза?
— потому что твоя мама любит розы
— понятно, спасибо
— не за что, Хугарден

* * *
Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я» выветривает сомнения

* * *
В принципе не важно, как устроен мир, если вам хватает на вино и сыр…

* * *
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звезд с днем рождения у себя на странице в соцсети.

* * *
Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались.
Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да…

* * *
Молодой человек с бородой и в клетчатой рубашке, срочно подойдите к стойке администрации, вы потеряли свою оригинальность.

* * *
Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно.

* * *
ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю?
Я: Эмм… 13?
ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию

* * *
До отпуска на море 2 дня:
Ну бодипозитив так бодипозитив.

* * *
Задумайтесь над своим поведением…
А не мало ли мы себе позволяем?

* * *
Если гениальность — это болезнь, то у меня железное здоровье.

* * *
«Шутка Шрёдингера» – оскорбление, которое превращается в «это же шутка» только при условии, если собеседник вышел из себя и готовится тебе въебать

* * *
Имейте ввиду, когда вы шлёте кому-то голосовухи, ваш голос начинает раздражать не только вас

* * *
— Положь мне руку на бедро, хочу фотку для инстаграма сделать.
— А вы мне потом пять звёзд поставите?

* * *