У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р… ( 15 фото )

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.

Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.


И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный…

… это шесть разных мужиков!


Люди, у которых в статусе до сих пор «С Наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить… Вы живы?


— Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в

пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это

твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было

воплощением спокойствия.

— Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так

знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!

Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не

обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка

рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.

Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен

муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно

выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал

номер:

— Привет, Вась…

— Ой! Здорово! Ну и как прошло?

— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно

было?

— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего

оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все

рассказала. Не выдержала.

— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них

это так действует!


Я наполню ванну… разведу пуд соли… плюхнусь в эту воду — типа я на море…


Два мужика беседуют в очереди за пивом.

— Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!

Вот в Париже — настоящая жизнь!

В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.

Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан.

Ешь и пьешь — все бесплатно.

Потом театр…

Возвращаешься в номер, постель уже готова.

Удовольствие — высший класс!

— И еще тысячу евро дают на прощание?

— Так ты что, там был?

— Нет, не довелось…

— А откуда знаешь?

— Жена рассказывала…


Наше поколение на даче может посадить только печень.


Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.

Муж спрашивает:

— Как долго его собирать?

Суровый дядя отвечает:

— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.


— Мы поняли, почему в Люберцах увеличилась рождаемость.

— Народу там, реально страшно выходить ночью в аптеку.


А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…


Женская логика: Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он все равно должен был догадаться обо всем сам.


Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.

Змей Горыныч:

— Что, сразу все три?!


Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были.

А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины все преуменьшают.


У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р. и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии…


Моя жизнь прям как мексиканский сериал!

Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой то Хуанито..

Материал взят: Тут