Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома… ( 13 фото )

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:

«Ну и зря.»


— Милый, как я выгляжу?

— Главное, что мы все живы и здоровы…


Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка…


У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: — Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: — Сволочи!


— Чем жареное яйцо отличается от вареного?

— После вареного не надо мыть сковородку.


Лорд — слуге:

— Том, мне нужна горячая ванна!

— Уже вылезаю, сэр!


— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?

— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх

на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке

территории.


— Как по-татарски «холодно»?

— Салкын.

— А «очень холодно»?

— Салкын, б***ь!


Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.

А то неудобно как-то.


Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…


Вопрос армянскому радио:

— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?

Ответ:

— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.


Покупатель в книжном:

— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»

будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


Армянское радио спрашивают «Почему мужчины носят макси-пиджаки?»

Ответ «Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками»

Материал взят: Тут