Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах… ( 15 фото )

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?


— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

— А глядишь, и придется…..


В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к

продавщице и спрашивают:

— У вас безалкогольное пиво есть?

— Нет.

— Тогда дайте две бутылки водки!


На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:

— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?

Муж:

— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!


Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.


Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день»».


Диалог матери и сына:

— Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.

— Это было вчера!

— Ну, мам, дату мы не оговаривали.


Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:

» Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )


С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.


Из доклада в госдепе США:

— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.


Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для

чего придуман свет в холодильнике.


Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.


Врач делает замечание пациенту.

— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.

— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.


Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.

Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…


Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?

Материал взят: Тут