В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. — Может, подойдем, познакомимся?… ( 13 фото )

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!


— Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку — князья или татаро-манголы?

— Я думаю падруга, что научила наша жизнь…


Нового русского из меня не получилось.

Стал старым Перуном с буквой д.

Не громовержец, но звуки издаю.


Двое влюбленных летом на лавочке. Она:

— Ну когда же мы поженимся, милый? Он:

— Двадцать первого июня. Она:

— Это когда самая короткая ночь? Он:

— Да. Она (в сердцах) :

— Трус!!!


Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

— Вам сколько литров: 15, 17, 19…??


В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.

— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.

— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…


-Что такое ЭКСТАЗ ???

-Это ТАЗ бывший в употреблении !!!


На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет: «О, боже!»

С небес раздается голос:

«Ну, наконец-то ты меня позвал, на что стоящее взглянуть!»


— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!

— Глаза хоть видно?


Странные люди.

Сначала из друзей удалят, потом занесут в «Чёрный список», а потом в «Гости» заходят.

Видимо проверяют, не умерла ли я от горя…


В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.

Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

— Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.


Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?

— Вишневый?

— Нет, Вклеточку!


Муж жене:

— Дорогая, ты не права.

— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!

Материал взят: Тут