Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая, тихая жена ( 15 фото )

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.



Рабинович на улице встречает Гольдберга.

— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?


Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,

то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к

вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!


Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу

— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди… Слушай, принеси водки….

Дядечка на соседней скамейке, оживившись:

— Скажи ему, пусть на всех берет!


Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.


Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.


Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.

Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит.

Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.

Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:

— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?


Судья:

— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Читайте также:  Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик и смотрит на неподвижный поплавок...

Подсудимый:

— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!


Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.


Мужчина звонит доктору:

— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете

проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.

Но специально ехать не надо.

— А что все-таки случилось?

— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.


— Зачем люди заводят дачу?

— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!


— Папа, что такое паpадокс?

— Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.


— Здравствуйте, я на собеседование!

— Добрый день, а к кому именно?

— Не знаю.

— А на какую вакансию?

— Не знаю.

— А что умеете?

— Ну… Не знаю.

— Директор в нашей компании уже есть.


Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.

Материал взят: Тут