Объявление по вокзалу: — Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро… ( 19 фото )

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве — на парадах.


— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в

меня выстрелили.

— И ты вскакиваешь?

— Нет, лежу как убитый.


— У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.


Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

— Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

— Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто «Мост разрушен».


В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.


— Давай будем вместе.

— Что именно?


В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь

и обращается к продавцу:

— Два презерватива, пожалуйста!

Его останавливают:

— Встаньте в очередь!

— Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Да он же пять тыщ стоит!» забила маньяка насмерть.


Приходит русский в Англии в пивной паб:

— Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:

— Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет.

Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир.

Достает еще одну и подкладывает под бокал.

Через пять минут «наш» опять:

— Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет.

Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.

Через пять минут «наш» снова:

— Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки.

Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.

«Наш» берет бокал и с недовольством:

— А печенюшку?


Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг….. Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???


Объявление по вокзалу:

— Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть…


— Чем отличается опытный специалист от молодого?

— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.


Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице,

тут выясняется, что она испытывает такие же.

Рядом сидит муж и выдает:

— Вся партия бракованная!


Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что

соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не

так?


Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?

Муж: — Конечно!

Жена: — Тогда дай денег на солярий!


Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».


Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.

Вам понадобится:

— Жена.


Один мужик говорит другому:

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?

— Конечно!

— И Ахматову от Северянина отличишь?

— Легко… показывай фотографии.


Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности».

Материал взят: Тут