Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась… ( 17 фото )

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.


Муж жене:

— Ты когда мои рубашки постираешь?

— А почему бы тебе их самому не постирать?

— Потому что стирка — это женское дело.

— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!

— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?


Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…


При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:

— Аменхотеп двадцать третий!

— Невероятно! Как вам удалось это установить?

— Сам сознался!


Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «А вдруг пригодится».


Ради чего употреблять алкоголь?

Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат…».


Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.


Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять…


Да, женщины конечно могут хранить секреты.

Небольшими группами по 20-30 человек.


Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе

хорошо, а не плохо?


Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.


Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох

в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли

порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать

сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,

28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.


Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс… крикнул с кухни: «Бушь чай?»


— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!


Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…


— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

— Пакет нужен?


Надпись на столбе при выходе с метро «Здесь был Вася», ниже дописано «Где же ты, сука, только не был»