Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос… ( 18 фото )

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

— Давай в музыкальную школу.

— Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!

— Тогда в футбол.

— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…

— Может, в балет?

— Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…

Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?

— Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого…


7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хер знает какая» и духи «Да любые уже»…


Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…


С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.


Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:

— Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!

— Штаны снимай!

— Теперь трусы.

— Дальше знаешь, что делать?

Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.


Люся ела как птичка — половину своего веса в день.


Разговаривают приятели.

— А я своего сына Майбахом назвал!

— Ну ты и дурак…

— Зато у меня Майбах есть!


Заседание суда по установлению отцовста.

Судебный пристав:

— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе

отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,

т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что

предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой

ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не

является.

Пауза.

Истерический женский голос в зале:

— Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе

все объясню!..


Новости науки.

Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!


Парень девушке:

— Ты не обидишься? …

— Говори.

— Эта кофта тебя полнит!

— Аа, я сниму ее…

— О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!


Урок географии. Преподаватель:

— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно) :

— В сумашедший дом!


Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.


«Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у. е. и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у. е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.

Целую. Твоя дочь Лена. »


Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:

— Как муж к тебе относится?

— Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!

— Значит, мало просишь!


— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.


Идут два пирожка, навстречу булочка.

Первый:- Снимаем?

Второй:- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я — с повидлом…


У Армянского радио спрашивают:

— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.


— Была я сегодня в пещере ужасов — аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.

Я что, такая страшная?

Материал взят: Тут