Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли… ( 14 фото )

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.


Урологическая операционная.

Лежит больной, подготовленный к операции.

Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестpичке:

— Сестpа, поправьте член.

Сестричка:

— Хмм… (Попpавляет)

Хирург:

— А теперь больному.


В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец. — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

— Увы, — отвечает покупатель. — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.


— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?

— Да. Теперь знаю. Но уже поздно…


— Да не такая уж я и пьяная вчера была…

— Люся, ты не могла попасть телом в кровать.


— Алло, это морг?

— Нет, это баня.

— А мне нужен морг.

— Помылись бы сначала…


— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?

— Я не могу пойти сегодня на бал!!!

— Но почему?

— Да потому что бал завтра!!!


ОБЪЯВЛЕHИЕ:

Таксисту, нашедшему в своей машине документы

с гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», пpедлагается

застpелиться самому…


Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

— Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!

Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

— Пардон мсье! Кес ке се?

— Автобус, кажу, до депа йде?!


Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов…. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…


Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.


Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.


Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.


— Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.

— Ты не поверишь…