Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре… ( 18 фото )

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться

с одним и тем же человеком.


Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная

процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.

Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

— Какой трогательный жест, — говорит швед.

— Это не жест, — отвечает англичанин, — мы с ней 50 лет были

женаты.


Эх, наш менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!


— Я слышал, что ты недавно женился?

— Да.

— Поздравляю! Ты счастлив?

— Маша говорит, что да.


— Алле?

— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…

— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.

— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.


Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой

человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить

с вами. «Хорошо, проходите в квартиру», — сказал я. Он прошел, но

выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели

со мной поговорить?» «Я не знаю», — ответил он смущенно — «Я никогда еще

не заходил так далеко…»


Очень пьяная девушка в баре:

— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?

— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?

— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?


Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.


Один мужик говорит другому:

— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня

наконец-то родился сын!!!!

— И на кого больше похож, на тебя или на жену?

— Не знаем, на лицо еще не смотрели.


— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?

— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.


Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу.

Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:

— Почему стоим?

— Двигатель разболтался.


— Современные мужчины не плачут!

— Почему?

— Боятся, что тушь потечёт!


Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.

Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.


Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.


Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.


На нудистском пляже:

— Знаешь, что мне сейчас нужно?

— Не слепая, вижу!


Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

— У вас что-то случилось?

— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!

— О, боже! — воскликнул администратор. — Не может быть! Какой ужас!… И что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

— Вот идиот! Он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!!!


Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:

— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,

и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?