Анекдоты дня ( 1 фото )

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

* * *

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий

* * *

У меня эти дни… ну знаете…. когда нет денег…

* * *

Бос: Ты уволен

Я: Сдаю свое оружие и значок

Босс: Ты же официант, откуда это у тебя.

* * *

Если бы можно было выбирать как умереть, то я бы однозначно выбрала утонуть в жиже которая остается из под салата помидорно-огуречного. Только обязательно с хлебом.

* * *

Откуда пошло выражение «хватит сиськи мять, пора за дело»? Ты когда нибудь мял сиськи алло? Какое дело может быть важнее?

* * *

— Дружище, откуда у тебя такие классные часы?

— Со знакомым поменялись недавно

— А ты ему что взамен дал?

— Пиздюлей…

* * *

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

* * *

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

* * *

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:

— Мам, это мои мозги?

— Пока нет, сынуля, пока нет.

* * *

— Алло! Это центр занятости?

— Да!

— Можно у вас занять?!

* * *

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой

* * *

Первый Всемирный Съезд похуистов не состоялся из–за неявки участников.

* * *

От приобретения опыта уже тошно

* * *

Многие спрашивают меня: зачем в новостройках продолжают устанавливать мусоропроводы, если они всё равно будут заварены?

Отвечаю.

Мусоропроводы устанавливают, чтобы Тому, Что В Них Обитает, было где жить.

Заваривают же, чтобы в качестве корма он не использовал жителей дома.

* * *

Планёрка с сотрудниками склада.

Директор: Кто-то сломал все деревяшки! Есть догадки кто это может быть?

Я (пряча свой зелёный пояс по карате) : Вероятно, кто-то очень сильный!

* * *

– Бля, забыл название. Ну недавно совсем эта херня французская горела.

– Леруа Мерлен?

* * *

После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

* * *

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте.

* * *

Самое безысходное в жизни — это когда в Старбаксе зовут Надежду, а ты понимаешь, что надежды нет

* * *

Многие девушки после секса просят сигаретку или вина. И только бухгалтер Циля Марковна просит акт о выполненных работах…?

секс это конечно круто но вы когда-нибудь ходили заниматься в пустой тренажерный зал

* * *

— Я фрилансер, у меня свободный график

— О, прикольно. И что ты делаешь в свободное время?

— Работаю

* * *

На экскурсии в Виндзорском замке гиду пришлось повысить голос из-за шума взлетающего самолета в аэропорту Хитроу, расположенного неподалеку. Один турист не выдерживает:

— Какой идиот додумался построить замок рядом с аэропортом?

* * *

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

* * *

— Виталий Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.

— Оксана, ты ведь знаешь, что я женат.

— Виталий Сергеевич, Вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не православно это!

* * *

Почему у вас дети седые?

Я им вместо сказок на ночь, правду рассказываю!

* * *

Если Танос уничтожил половину вселенной, то почему билетов на мстителей все равно не хватает?

* * *

Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.

* * *

Чем отличается БДСМ от визита к бабушке?

В первом случае существует стоп-слово.

* * *

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома

* * *

В народе говорят, что если в течение 2-3-х недель съедать по столовой ложке зелёного крыжовника и пить чай, настоянный на его листьях, то окружающее будут говорить, что ты дебил

* * *