Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет… ( 19 фото )

Женщина не хочет замуж до тех пор, пока она не встретит своего мужчину и полюбит его.

А до этого она просто хочет внимания и новую пару туфель.


— Давай сверим часы.

— Давай. У меня — за 9 тысяч .

— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.


— Ваше имя?

— Иван Сергеевич.

— Год рождения?

— 1973-й.

— Семейное положение?

— Невыносимое!


— Бэрримор, что это за вой на болотах?

— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.


Учитель географии приходит к врачу:

— Что у вас болит? — спрашивает тот.

— Нога.

— Где?

— К северу-востоку от пятки…


Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду

на велосипеде, — ваще все козлы!


– Доброе утро.

– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.


Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «»1″», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала

вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «»1″» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: «»Мать сюда… Живо!!!»»


Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:

— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?

Тот, задумавшись:

— Наверно, запасное…


На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.


Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.

Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?»


— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?

— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.

— Но ведь многие это делают.

— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.


— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?

— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!

— Ипотеку взял?

— Ну.


Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами…


Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.


Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: «Заткнитесь уже!», вместо этого я говорю: «Почему вы ничего не кушаете?»


Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:

— А вы, женщина, в городе где выходите?

Девушка возмущенно:

— Я не женщина, я еще девушка!

Мужик невозмутимо:

— Ну, так еще и не город…


В каптерку вбегает сержант и кричит:

— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?


Надпись на асфальте » я беременна»! Держала в напряжении всю девятиэтажку.