Надёжная привязанность – жизненная потребность? ( 1 фото )

Эксперимент, о котором я сейчас расскажу, казалось бы, не имеет отношения к семейной жизни. Но это только на первый взгляд.

Трое мужчин приглашены в исследовательский центр для исследования мозга и ждут своей очереди в просторном холле. Они не знакомы между собой. И вот один из трех, чтобы развлечься в ожидании, предлагает поиграть в мяч. И кидает второму теннисный мячик. Тот его ловит и перекидывает третьему. И потом эти двое: первый и третий – перекидывают мяч друг другу, минуя второго. Так проходит несколько минут. Потом этого второго, исключенного из игры, зовут на сканирование мозга в кабинет.

Сканирование показывает: у мужчины в мозгу активирована зона, отвечающая за боль. Эта короткая и незначительная ситуация отвержения вызвала боль, похожую на боль от ушиба или пореза.

О чем тут переживать? Незнакомые люди, минутное событие. Почему это больно? Потому что мы чувствуем себя в безопасности, только имея хорошую связь с окружающими. Отвержение для наших предков означало смерть. Одному, без своего племени, человеку не выжить. Мы знаем это на самом глубоком уровне. Миллионы лет человечества ничего не изменили: надежная привязанность – наша жизненная потребность.

В наше время социальной изоляции на отношениях супругов лежит огромная, многотонная нагрузка. В них мы пытаемся реализовать всю свою потребность в безопасной привязанности. Сью Джонсон (создатель эмоционально-фокусированной терапии) говорит: «Ту привязанность, которую я жду от мужа, моя бабушка получала от всей деревни».

Поэтому нам так «сносит крышу», когда партнер нас не слышит, когда есть сомнения в нашей значимости для него. Мы впадаем в панику. В самую первобытную базовую панику (primal panic). Мозг воспринимает такие ситуации как угрозу выживанию.

Как мы понимаем, что с нашей эмоциональной связью все в порядке?

Когда любимый человек доступен эмоционально для нас, отзывчив и вовлечен.

Я плачу – он обнимает меня, гладит по голове, вытирает слезы. Я хочу поделиться радостью – он отвлекается от своего телефона, слушает, в его глазах интерес, он улыбается. Я говорю, как меня задела его шутка. Он выражает сожаление, и я вижу – он сожалеет. Тогда я знаю: с нашей связью все хорошо. Я могу быть спокойна.

Вот бы мы могли всегда быть эмоционально доступны друг для друга! Число разводов бы сильно снизилось. Но у каждого из нас своя история привязанности, начиная от отношений с родителями. И эта история сформировала наш стиль привязанности – то, как мы ведем себя в близких отношениях.

Кому-то повезло - все складывалось благополучно, родители были эмоционально доступны и надежны. Следующие значимые отношения тоже не оставили глубоких травм. И у человека сформировался надежный стиль привязанности. Такой человек не станет впадать в панику при малейших намеках на отчуждение. Попросит партнера об эмоциональной доступности: услышь меня, успокой меня, раздели мои чувства – мягко, без нападения. Сам сможет выдержать эмоции партнера и оставаться на связи.

Кому-то пришлось много тревожиться об эмоциональной связи с родителями и другими важными людьми. Может быть, у родителей было слишком много своих проблем, и они не могли оставаться эмоционально доступными достаточно часто. Может быть, они сами выросли в семье с холодными, отстраненными отношениями. Тогда ребенок постоянно на чеку: я еще могу рассчитывать на тебя, на твою любовь и поддержку? Что мне сделать, чтобы вернуть твое внимание и настроенность на меня?

Вырастает взрослый с тревожным стилем привязанности. Ему все время нужны подтверждения, что со связью все в порядке. И в паре он становится преследующим – тем, кто пытается достучаться, выяснить отношения. Мягкий преследующий будет просто первым обнимать, предлагать провести время вместе, начинать разговоры о чувствах. Если тревоги много, преследование может стать жестче: кричать, обзывать, даже трясти. Повод для ссоры может быть любым. Но за этими действиями всегда: «Услышь меня! Покажи мне, что ты слышишь меня, что ты со мной в моей боли!».

Шопенгауэр говорил, что люди похожи на дикобразов. Которые жмутся друг к другу в холодной, темной ночи в поисках тепла. Но, прижимаясь, больно ранят друг друга иголками и расползаются с жалобным хрюканьем. Потом раны заживают, снова хочется тепла, и они снова жмутся друг к другу и колют друг друга своими иголками.

Это точная метафора того, что происходит в отношениях с ненадежной эмоциональной связью. В надежных, безопасных отношениях можно греть друг друга, не ранясь.

В паре всегда есть преследующий и избегающий. Обычно легко понять, кто из пары какую роль играет. Но бывает, что отношения настолько безопасны, привязанность настолько надежна, что преследующий спокоен, расслаблен и не чувствует необходимости что-то делать, чтобы убедиться: с нашей связью все хорошо. Оба партнера доступны и отзывчивы. И разглядеть преследующего сложно.

Когда у пары сложный период, проблемы озвучивают самые разные. Партнер не хочет ребенка. Партнер не хочет секса. Ссоры из-за родни мужа. Конфликты из-за карьеры жены. За всеми этими и всеми другими проблемами в глубине всегда вопросы привязанности: ты со мной? Я важен тебе? Я могу на тебя рассчитывать? Ты любишь меня? Мы на одной стороне? Боль одиночества, зыбкости связи, отверженности.

Потеря связи с самым значимым близким включает в нас сирену – мы в опасности. Паника привязанности толкает преследующего сделать что угодно, чтобы убедиться, что он все еще важен партнеру, что связь между ними крепка. Моя клиентка сказала: «Я в ссоре царапала его, чтобы до него достучаться». А партнер не видит в этом паники и боли, видит только агрессию. Особенно если у него третий стиль привязанности.

Третий стиль привязанности – отстраненный. Он формируется, когда быть привязанным оказывается слишком больно, и лучше закрыться, спрятаться «в домик», замерзнуть, чтобы не страдать. Такие люди становятся в паре избегающими. Но бывает иногда, что встречаются два человека с отстраненным стилем привязанности, и одному приходится стать преследующим, чтобы связь в паре сохранялась.

Может ли сложиться надежная привязанность в паре тревожного с отстраненным? Могут ли отношения исцелить прошлые травмы привязанности? Я верю, что да.

Будьте счастливы!