— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить… ( 16 фото )

— Мам, а динозавры в нашей речке водились?

— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.


Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.


В набитом метро.

— Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?

— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…


На чемпионате мира спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.

Англичанин:

— Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!

Немец:

— А я уже после 3-х!

Русский:

— А я — вообще до игр


Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.


Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.


Рабинович приходит к соседу:

— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?

— Лично мне — нет.

— А потных женщин вы любите?

— Конечно не люблю.

— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?

— Терпеть ненавижу.

— Так какого же черта вы трахаете мою жену, когда я на работе?


Старый, опытный продавец учит молодого работать:

— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и секунду (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне секунда, я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает секунду, а ты ему даешь секунду и полироль для мебели. Он говорит — зачем мне полироль, я не просил, а ты ему — что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?

— Понял!

На следующий день молодой стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой дает ей тампакс, секунду и полироль.

Девушка:

— Зачем мне это, я не просила?

Молодой:

— Вам несколько дней все равно ночью заняться будет нечем, так хоть мебель и стекла дома почистите.


Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу:

— Чего-то хочется, а кого — не знаю…


— Ты откуда?

— Из Иркутска.

— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?


Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».


— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.

— И что, ему не понравилось?

— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.


— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь…

— Смир-р-на!

— Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное…

— Ну вольно..


— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.

— У вас же не было секса.

— Ах, да, еще одна просьба…


Сегодня в магазине случайно оговорилась… и попросила: «Средство для мытья паскуды…» На что продавец переспросила: «Мужской шампунь что ли?!»