На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться… ( 14 фото )

Жена спросила:

— Что бы ты без меня делал?

Муж подумал:

— Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!

Но ответил:

— Да дорогая, наверное умер бы от тоски.


Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.

Она говорит:

– Хорошо, но у меня только одна кровать.

– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.

На том и порешили.

На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.

Парень решил сделать ей приятное:

– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!


Проблемы холостяков:

— Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые…


Заметил, что кот носит половину своей еды одной дворняге на улице. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка.


— Я люблю тебя.

— Я уважаю твой выбор.


— Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?

— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.

Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.


Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?

Ответы учеников.

Света: — Минут 20-25.

Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться.

Вовочка: — Всё зависит от петуха!


Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. — отвечала монахиня.

— Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.

Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.

Монахиня ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.

Стоит высокий парень, к нему частично прижата молодая девушка с одной стороны и бабуся с другой.

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

— Дурак! Извращенец!!!

Автобус замер в ожидании… Полная тишина…

Парень:

— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка:

— Придурок! Я даже не касалась твоих яиц!

Бабуля:

— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.

Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.

Билеты на метание молота выкинул на хрен.


Как работает мой мозг:

06:00. Хочу спать.

13:00. Хочу спать.

23:00. Хочу есть.

03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?


Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

Многие женатые мечтают о том же.


Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.

— Где ты был? — спросил отец.

— В школе после уроков зaдержaлся, — ответил сын.

Робот отвесил ему подзaтыльник.

— Агa! — довольно скaзaл отец. — А теперь говори прaвду!

— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…

— Вот видишь, — скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, — родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.

Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:

— Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть…


На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

Материал взят: Тут