Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец… ( 13 фото )

Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь…

… то вы молоды и у вас нет никакого простатита.


По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.

Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один

из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая

на свою ногу:

— Афганистан, 1982 год.

Другой, показывая большим пальцем через плечо:

— Собачье говно, 10 метров позади.


— Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.

— Он, наверное, думает, что это и называется «сидеть в Интернете».


Звонит граф в публичный дом.

— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?

— О сэр, мы не уверены, но поищем…

— Будьте добры, пришлите самую толстую!

Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.

— Заходите. Раздевайтесь.

Женщина разделась.

— Отлично! — граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.

— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!


Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:

— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.


Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.


— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.


Я проверялся. Вы больны не мной.


Обедает еврейская семья:

— Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!


Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа полный трехлитровый

балон. У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:»Женщина вы к кому?»

Женщина:К мужу.

Oхраник:А что это за балон?

Женщина:Капли в нос.

Oхраник:А почему так много?

Женщина:Какой нос такие и капли.


— Мне нужна волшебная палочка.

— Есть только крабовые.

— Давайте.


Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:

— Могу ли я вам чем-то помочь?

— Да вот нам нужно выбрать блузку.

— Какой у вас размер?

Ну одна:

— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди…

Другая:

— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!


Мужчины делятся на две категории:

От которых хочется иметь детей.

Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.