Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица… ( 9 фото )

Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм.

– А я и не тороплюсь.


— Как тебя зовут?

— Если ласково и сокращенно — Олег.

— А полностью?

— Олегофрен.


Беседуют два приятеля.

— Не пойму тебя: твоя жена то и дело у соседа ночует, а ты даже не волнуешься!

— А чего волноваться? Они там просто в домино играют! Я один раз к стенке ухо приложил — слышу, сосед говорит, что он кончил, а моя жена ему сразу:

— Ну и козел!


— Как у тебя дела?

— У меня все в шоколаде! А у тебя?

— Ну… цвет, в общем-то, такой же…


Женское семейное счастье держится на трёх китах:

Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.

Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.

Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.


Встречаются страховой агент и портной.

А: — Мойша, это правда, что ты крестился?

П: — Да.

А: — Но как ты мог предать нашу веру?

П: — Я встретился с православным батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам поймешь.

Страховой агент заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.

П: — Ну, как прошло?

А: — Я его застраховал.


Мальчишки во дворе хвастаются:

— У меня нос отца.

— А у меня рот матери.

— А у меня … а у меня штаны брата.


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.

— Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.

— Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно) :

— У меня нет девушки…

Продавщица кокетливо:

— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!

Мужик (еще грустнее) :

— Жена не разрешает.


Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.